[ad_1]
К тому времени, когда я достиг подросткового возраста, у меня больше не было доступа к спальне моей мамы как к игровому пространству. Таким образом, ожидания спроецированной мужественности сделали ее комнату недоступной, и я потерял способность встретиться с самим собой в моменты перед зеркалом. В то время как период полового созревания начал видоизменяться в моем теле, я научился жить в маске, которую родители настаивали на том, чтобы я носил для всего мира. Хотя я никогда не забывал о своей личной Нарнии, мне больше не разрешали посещать ее. Чем старше я становился, тем сильнее меня заставляли соответствовать полу, который был назначен мне, даже когда я был один. Меня учили относиться к своей гендерной идентичности как к зависимости, требующей реабилитации, и я начал считать дни, недели и годы между этими моментами аутентичности, как если бы они были подвигами трезвости.
Невинное исследование самовыражения превратилось в мелкую кражу, когда мама просила меня передать пожертвования в местный магазин Goodwill. Я запихивал ее старые колготки, леггинсы и майки в заднюю часть комода, где она в шутку сказала мне, что избегала из-за страха, что наткнется на презервативы и Плейбой журналы — ни того, ни другого у меня не было. В последний раз, когда я видела свое любимое платье, я не надевала его два года. На этот раз, вместо того, чтобы выделяться на стенах моего святилища, его небрежно затолкали в глубину набитого мешка для мусора Force-Flex. Это было похоже на продолжение жестокости моих родителей, искаженное напоминание о жизни, которую я не мог прожить. Каждое платье, которое я доставляла Goodwill, я уверен, было разорвано на тряпки.
После переезда из родительского дома я провел почти целое десятилетие, отрицая свою гендерную идентичность. Я вышла замуж, завела детей и сделала карьеру, надевая маску, которую мои родители настойчиво ожидали, что я буду воплощать мужественность. Бремя этого ложного стыда и десятилетия репрессий оказали драматическое воздействие на мое психическое здоровье, и я боролся со своей собственной изнурительной депрессией, цинизмом и алкоголизмом. Я пожала плечами и нормализовала эти переживания, как будто они слишком долго были типичными семейными реликвиями, создавая рябь там, где моя внутренняя трансфобия влияла на моего партнера, моих детей и других людей, которых я любил больше всего. Я боролась с репрессиями, прежде чем наконец начать заместительную гормональную терапию в 2020 году, начав переходный период, когда пандемия предоставила время вдали от взглядов общественности, чтобы исследовать мою подлинность. Пространство позволило мне исцелиться.
За последний год мой гардероб быстро изменился, так как я нашла наряды, отражающие мой путь вперед. Мой гардероб совсем не похож на гардероб моей матери, несмотря на детские мечты о том, что я когда-нибудь буду одеваться так же, как она. У меня нет платья, и я не уверен, что оно мне когда-нибудь понадобится. Пандемия, конечно же, не создала никаких возможностей. Вместо этого я сочетаю мешковатые свитера с леггинсами, которые заставляют меня чувствовать себя уютно в холодные дни, отдыхаю в комбинезонах с высокой талией, которые подчеркивают мои длинные ноги, и надеваю платья в стиле бохо, которые текут беззаботно. Моя женственность определяется гораздо большим, чем мой гардероб, но было приятно, наконец, каждый день встречать в зеркале свое отражение, которое я знаю.
[ad_2]
Source link
